И в горе и в радости мы часто остаемся одни. И кажется, что не с кем разделить чувства. Нет поддержки. Некому поплакать в жилетку или сообщить о радостном. И легко в этот момент прыгнуть в позицию жертвы. Я наедине со своим. И рядом никого нет.
Что это? Действительно холодное окружение? Или свои привычные стратегии?
Давайте подумаем, привыкли ли мы просить о поддержке?
Или еще из детства заполучили стратегию «промолчать, затаиться»?
А, может, иногда страшно просить, потому что привычно получать отказ?
Или страшно заявлять о том, что нужна помощь, потому что это в этот момент мы как бы признаемся в слабости?
Или привычно, что мы во всем виноваты, и тогда просьба о помощи - это шанс получить новый упрек?

Ответьте на несколько вопросов:
Что будет, если окружающие узнают о вашей боли?
Каким человеком вы тогда будете?
Какая я, когда прошу помощи?
Кто запретил мне такой быть? Или наоборот разрешил?
А что будет, если мне откажут?
Или окажут не ту поддержку, которая мне нужна?
Я взрослый, я пойду искать дальше? Или…?

Небольшое упражнение:
Возьмите пару листов бумаги и напишите сказку. Если будет настроение, можно нарисовать к ней иллюстрации. Сказка «Как Катя (здесь должно быть ваше имя) поддержку искала». Дайте волю фантазии. Это сказка только для вас. Начинаться она может с традиционного «Жила-была девочка Катя».

Какая поддержка у героини сказки была в детстве. А как героиня поддерживает других. Что случилось потом. Как героиня искала поддержку по миру. Или не искала? Для чего она нужна героине, эта самая поддержка? К кому она ходила за помощью? Кто отказал, а кто помог? Это примерные вопросы. Лучше будет, если сказка будет полностью вашей импровизацией.

«Муж говорит, хватит рыдать, уже пора успокоиться»
«Мама просто игнорирует мою боль, как будто ничего не произошло».
О таких ситуациях я часто слышу на консультациях.
И тогда мы обсуждаем, почему окружающие так реагируют, и как прямо запросить поддержку.
И, что тоже важно, у кого именно.

Подумайте о ситуации, в которой вам нужна поддержка. Как окружение может вам помочь?
Иногда просто выговориться - это уже важный шаг. Проговорить свои чувства, мысли, страхи, опасения.

«Но ведь не все готовы слушать. Особенно, если тема больная». Так мы думаем.
Поэтому важным мне кажется прямо говорить близким, какая поддержка от них нужна.

«Мне сейчас не нужны советы и успокоение, просто выслушай меня. Мне важно именно это. И если я буду плакать, не утешай меня. Плакать это нормально. Мне после этого легче».
Или «просто посиди со мной, попей чай».
Или конкретные вещи. Например, мы можем обижаться, что никто не помогает нам с ребенком. Но для того, чтобы помощь была, важно об этом сказать прямо. И, часто, не одному человеку. «Мне важна твоя помощь. Ты можешь мне помочь и сделать то-то?» Вместо «я устала, я одна, сил уже нет».

Наши близкие не умеют читать наши мысли. И я знаю, что они часто хотят помочь.
Но не знают как. А попытки часто оказываются не по душе нам.

Также в некоторых ситуациях надо прямо объяснять, что обесценивание и успокоение вам не подходит. Что вам не нужны советы. А нужен человек рядом с которым вы будете собой. Со всей своей хрупкостью и ранимостью. Человек, который просто будет рядом с вами и вашей болью.

Это ключевое.
Понять, что я хочу от других.
Объяснить им это.
Принять с благодарностью.

Есть ли у вас поддержка в виде близких? Есть ли люди, на которых вы всегда можете положиться? Те, после общения с которыми ресурс приходит, а не утекает?
Если таких людей нет, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы они появились?

Станьте для человека тем, кто может выслушать. Позвольте вашему близкому испытывать любые чувства. Важно при этом не оценивать, не успокаивать, не давать свои смыслы («а может это случилось для того, чтобы ты по-другому взглянула на жизнь»). Принятие, понимание, поддержка.

Когда вы задаете вопросы, важно, чтобы они были не для удовлетворения вашего любопытства. Особенно это касается фактов происшедшего. Спрашивайте, какие чувства сейчас у вашего близкого, чем бы он хотел сам поделиться, о чем рассказать.

Спросите, какая поддержка сейчас нужна. Если ответа нет, сообщите, что вы готовы сделать то, что в ваших (если это действительно так). Но не давайте при этом тех обещаний, которые вы не выполните.
«Я с тобой», «Я думаю о тебе», «Я хочу и могу быть рядом» (только, если это так).

Ключевой момент. Часто, когда мы слышим боль человека, у нас возникает рефлекс - дать совет, обесценить или сообщить, что все будет хорошо. Но человеку в боли часто не нужны советы. Ему важно знать и понимать, что он нормальный и его чувства нормальны. Здесь ни к чему рациональное мышление. Если человек пришел к вам поплакать - дайте ему эту возможность. Советы можно давать только тогда, когда вас о них попросили.

Поддержать можно не только душевным разговором. Можно сделать конкретные действия. Посидеть с ребенком, приготовить ужин, прислать подарок, отправить душевное стихотворение, нарисовать для человека картину, сделать что-то для него своими руками. «Я думала о тебе».

Делать все вышеперечисленное имеет смысл тогда, когда у вас есть желание, силы, ресурс. Если вы понимаете, что с близким произошло что-то тяжелое, с чем вы не можете справиться, лучше отойти. Честно сказав или написав, что это настолько тяжело и сложно, что я хоть и хочу помочь, но пока не понимаю как.