По сложной дороге мы сегодня с вами пойдем. Будем честно смотреть на потери. Потери, которые другие люди не видят, не могут потрогать и с которыми не могут себя идентифицировать. Это перспективное горе против ретроспективного горя, потому что мы горюем о надеждах, желаниях и мечтах о будущем.

Есть такая книга, давняя-давняя. Барбара Берг о своем бесплодии «Не о чем плакать». В названии парадокс бесплодия. Как это не о чем плакать? Есть над чем: сама проблема, ее влияние на жизнь и реальность того, что у семьи может никогда не родится ребенок. С дрогой стороны, как оплакивать потерю того, кто никогда не был рожден или, возможно, зачат?

Тот факт, что нет ничего осязаемого, чтобы представить потерю, на самом деле усиливает боль и делает потерю более трудной для понимания. Есть много о чем плакать и не о чем плакать. Все потеряно, и ничего не потеряно. И может быть очень трудно позволить себе горевать о чем-то, что еще не воплотилось в жизнь.

Невидимость потерь при бесплодии также про то, что не только окружающие, но и многие женщины не могут опредметить и назвать свои потери. А ведь, например, те у кого первичное бесплодие переживают утрату ожидаемой беременности, родов, материнства и, в конечном итоге, возможность быть бабушкой и нянчить внуков. Ты как бы оплакиваешь для себя потерю ожидаемого и желаемого этапа жизни. Ты сталкиваешься с многослойным горем, под которым лежат и потери дня сегодняшнего, и потери дня завтрашнего.

Модель Элизабет Кюблер-Росс показывает нам пять стадий горя; шок, отрицание, гнев, торг и принятие. И если мы посмотрим на них с точки зрения бесплодия и репродуктивных трудностей, то увидим, что потери многочисленны и могут означать многократное вхождение и выход из этой модели горя, а также многократное посещение различных стадий.

Вот почему процесс попытки зачать ребенка называют американскими горками. У пары очень мало времени, чтобы оплакать предыдущую неудачную попытку забеременеть, прежде чем их надежды возродятся при следующем шансе. Это колебание между надеждой и отчаянием в конечном итоге берет свое, и наступает момент, когда пара, возможно, должна перейти в следующую фазу, которая может заключаться в принятии идеи о том, что они могут никогда не зачать ребенка так, как им представлялось. Что им придется идти другим путем.

Или вообще отказаться от идеи родительства.

Когда-то давно было проведено исследование. О том, какие потери во взрослом возрасте могут быть фактором, который приводит к депрессии. Это - потеря отношений, потеря здоровья, потеря статуса, потеря самоуважения, потеря уверенности в себе, потеря безопасности и потеря чего-то или кого-то, имеющих большое символическое значение. Любая из этих потерь может спровоцировать депрессивную реакцию у взрослого человека. При бесплодии часто есть они все.

Ну и конечно, в некоторых ситуациях потеря возможности самостоятельно родить ребенка.

Потеря смысла и цели жизни. При ней я бы рекомендовала терять, оплакивать и находить другой смысл. Смысл, который не замыкается на другом человеке и на другой жизни.

Приглашаю вас в достаточно темный лес. Я пойду по нему вместе с вами. Держа вас за руку. Помните мультик «Четыре сыночки и лапочка дочка?» Там зайчик шел к своим детям. По дороге он терял и терял яблоки, которые были для детей. Сегодня мы с вами метафорично разглядим, что мы можем терять, когда дорога к детям долгая и проходит словно в непроходимом лесу. В лесу, в котором много неожиданностей - то волк вдруг появляется, то ворона яблоки ворует.

Потеря чего-либо или кого-либо, имеющего большую символическую ценность.

Есть маленькие жизни, которые живут лишь в сердцах людей, стремящихся их создать. Одна из главных потерь при бесплодии — потеря воображаемой или ожидаемой семьи.

Например, неспособность забеременеть означает, что женщина также исключена на время или навсегда из важных этапов беременности, таких как первое посещение УЗИ, размышления о забавных и интересных способах сообщить новости семье и друзьям, ощущение первых толчков, посещение курсов для беременных. А если смотреть шире, то речь может идти о потере всего большого жизненного этапа под названием Родительство. Это может включать и саму беременность, и роды, и передачу семейных или праздничных традиций, передачу генетического наследия или фамилии, а также возможность быть бабушкой и баловать внуков.

Для некоторых рождение ребенка равносильно взрослению и становлению взрослым. Без этого опыта люди могут не поверить, что совершили этот уникальный психологический переход во взрослую жизнь. Быть родителем - это часть видения идеализированного взрослого себя. Потеря этого видения причиняет глубокую боль.

И потеря здесь про то, чего никогда не было , а не про отсутствие того, что когда-то было .

Боль потери может напоминать о себе при виде малышей, играющих на площадке. Или в кругу друзей, которые жалуются, что вот «опять ребенок разрисовал стены». В детском магазине, где покупаешь игрушку не своему ребенку, а в подарок племяннику.

И как я уже говорила, окружающим при невидимой потере трудно по-настоящему сопереживать. Потому что потери кого-то, кого они знали - нет. И даже паре порой трудно осознать эту потерю и весь ее масштаб. Осознать и оплакать. И это не равно сдаться. Иногда это возможность идти дальше по другой дороге.

Потеря отношений.

Вроде сначала идешь по дороге с друзьями, а потом их становится все меньше и меньше. Потому что в какой-то момент ты ощущаешь себя непонятой. С кем-то устаешь от бестактности и от причинения ими добра. С другими - нет сил слушать про выбор подгузников и жалобы на усталость от ребенка или на его поведение. Ведь тебе кажется, что ты готова быть хоть сколько угодно уставшей, лишь бы быть мамой. От третьих ты просто изолируешься. Это происходит постепенно и даже незаметно. И вот просто были друзья, а сейчас их все меньше и меньше.

С супругом тоже могут быть трудности и страх потери отношений или сама потеря. В прошлом эпизоде я про это говорила.

Справимся ли мы вместе с тем, что приготовила нам жизнь? Можем ли мы услышать друг друга? Иногда кажется, что мы в разных мирах. Что мы отдаляемся с каждым днем. Да и справляемся мы по-разному.

Я могу быть в отчаянии. Могу делиться этим с ним. И иногда кажется, что ему уже все равно, он просто меня не слышит. А у него бессилие. Ему больно видеть, как родному человеку больно и не мочь ничего с этим сделать.

Потеря здоровья

Представьте себе эхо. Ты кричишь в горном ущелье, а скалы отвечают твоим же голосом. Также и диагноз бесплодие эхом откликаются на том, как мы себя чувствуем физически. Притом не само заболевание, а лечение и то, каким смыслом мы нагружаем само заболевание.

Может возникнуть много претензий к своему телу. Нам может казаться, что наше тело неполноценно, что оно - предатель, что оно не работает так, как надо. Могут возникать мысли, что тело ненормально, дефективно, несостоятельно. Репродуктивные нарушения воспринимаются не отдельно, а как то, что все тело, вся я поврежденная. Я вся становлюсь бесплодием. Я вся становлюсь заболеванием. И даже менструации могут восприниматься как более болезненные. Потому что боль от них - и душевная. Тут же хочется добавить - вы намного больше, чем ваш диагноз.

А ведь мы жили с каким-то представлением о крепком здоровье. О своем выносливом теле. Мы могли заботиться о своем здоровье и считать себя абсолютно здоровой. И диагноз бесплодие совсем не вписывается в наши представления. Но он есть. Или нет диагноза, но есть репродуктивные трудности.

К тому же не в результате бесплодия, а в результате лечения его мы подвергаемся большому стрессу. А стресс может давать нам неприятные последствия в виде головных болей, например, или общей напряженности в теле.

Отдельная тема - это влияние стресса на фертильность. Здравствуй, замкнутый круг. Также мы можем сталкиваться с побочными эффектами лечения или ВРТ. Когда тебя тошнит, когда нет сил. Но не по тому поводу, который бы хотелось.

Ну а про операции, наркоз мы уже говорили. И после них тоже надо восстанавливаться. Ведь можно попасть на них ощущая себя относительно здоровой, а выйти оттуда сильно ослабленной.

Крепкое здоровье, позитивный образ тела, доверие к нему - это один из аспектов, влияющих на нашу самооценку. А когда мы это теряем - мы уже другие. И это тоже потеря. Невидимая глазу других. Да и часто нашему.

Потеря статуса или престижа (в глазах окружающих).

Существует также потеря идентичности в обществе, когда пара не вписывается в «родительскую группу», а входит в группу «бездетного» меньшинства.

Общество уделяет большое внимание родительству. От библейского - «Плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю» до нашего времени - «А сколько у вас детей? Ааа, понятно». Все кругом напоминает, что у вас нет детей, а должны бы быть.

Здесь важно, как мы в целом относимся к давлению общества. А общество давит. Знаете о налоге на бездетность, который был, возможно, еще до вашего рождения. Те, кто были в браке и без детей, платили специальный налог. За то, что у них нет детей. Указанный налог прекращали взимать в связи с рождением или усыновлением ребёнка и вновь продолжали взимать в случае гибели единственного ребёнка. С конца 1980-х годов льготы по налогу получили молодожёны в течение одного года с момента регистрации брака.

В наше время мы тоже платим налог на бездетность. Только не деньгами. Хотя тут бы подошло еврейское - спасибо господи, что взял деньгами. Чем вот это постоянное оправдывание, почему так.

С рождения девочки слышат о своем предназначении - стать мамой. Редко кто спрашивает - хочешь ли ты детей. Обычно спрашивают - сколько детей ты хочешь. Дети - как нечто незыблемое, что мы должны привнести в этот мир. А те, у кого детей нет, часто вынуждены словно оправдываться, почему так. Помните я говорила в первом эпизоде про клуб, в котором никто не хочет оказаться? Возвращаемся к потере статуса.

На тебя давят, ты уменьшаешься в размерах. И может казаться, что твоя ценность для общества и для мира - она меньше, чем у других или ее вообще нет. Ведь другие приводят в этот мир новых людей, а ты нет.

Женщина может чувствовать себя недостаточно женщиной, ее идентичность может страдать. Мужчина чувствовать себя недостаточно мужественным.

А вкупе - ты как будто не только в клубе, где никто не хочет оказаться, а ты вообще изгнан из другого клуба, большого, в котором все.

Спойлер - на самом деле окружающие так чаще всего не думают и им по большому счету без разницы, у кого сколько детей. А даже если и думают, то вопрос скорее к ним.

Как их касается отсутствие у других людей детей? Притом не важно, это выбор или невозможность. Это ваше личное дело.

Но это уже рациональная часть. А внутри все равно может казаться, что утрачен какой—то важный статус или утеряно какое-то важное предназначение.

Потеря самоуважения

Бесплодие это больше чем медицинская проблема. Иногда это атака на самоуважение.

Самоуважение — это ваше субъективное ощущение общей личной значимости или ценности. Это про уровень вашей уверенности в своих способностях и качествах.

И иногда неспособность выполнить такую важную личную жизненную задачу, как продолжение рода, может влиять на самоуважение.

«Почему я не могу совершить что-то столь же «естественное», как зачатие ребенка? Мое чувство собственного достоинства пошатнулось. Я чувствовала себя ущербной и неудачницей», - цитата из одного исследования.

Самоуважение также может страдать, когда мы вдруг сталкиваемся с теми чувствами, которые раньше считали недостойными, неправильными. Например, мы начинаем ненавидеть беременных женщин. Или тех, кто гуляет по парку с коляской. Или счастливых мам в соц сетях. Но нам же с детства рассказывали, что хороший человек не ненавидит других, не злится, не завидует. И уж тем более не относится с негативом к беременным.

И вот мы сами для себя становимся не только несчастными, но и плохими. Мы понемногу теряем уважение к себе. А еще мы регулярно получаем сигналы о том, что у нас снова не получилось. Будь то снова отрицательный тест или снова плохие анализы. Или снова неудачное ЭКО.

И наше самоуважение начинает уменьшаться в этом порочном круге. Мы начинаем задумываться: а может быть, мы недостойны того, чтобы дать жизнь новому человеку и поэтому у нас не получается?

Потеря контроля

Мы можем думать, что мы можем многое. У нас может быть стремительный карьерный рост, мы можем быть мастером по постановке целей и прихода к ним. Мы можем прекрасно планировать свой год и часто ставить галочки - выполнено.

Но на пути к ребенку мы сталкиваемся с тем, что за пределами нашего контроля. Мы тратим деньги, мы как на работу ходим к врачам, мы пьем сто витаминов, правильно питаемся, дышим свежим воздухом и стараемся следить за сном. А воз и ныне там. Мы задаемся вопросом - ну почему именно в этой сфере у нас не получается? Почему мы успешны в других, но не здесь?

Мы вдруг видим, что наши стратегии здесь не работают. Вот всегда работало, а здесь нет!
Мы ощущаем потерю контроля над своим телом. Сначала когда не наступает зачатие и потом после долгого лечения. Что «делай раз два три» - это не про вопросы прихода в этот мир новой жизни. Что популярная ныне тема - как прийти из точки А в точку Б тоже не помогает. Что то, что другие получают просто так, мы получить не можем.

Мы потеряли наш контроль. Спойлер - эту потерю нужно оплакать и смириться. И это будет выход на новый уровень в репродуктивном квесте.

Бесплодие словно захватчик, который вторгается во все сферы жизни. И мы временами не можем контролировать не только зачатие, но и то, что раньше было под контролем. Мы подстраиваем отпуск под медицинские процедуры, а часто просто не можем его запланировать. Мы думаем, менять ли нам работу, потому что а вдруг все получится.

Мы ждем дня овуляции, чтобы поехать к врачу и в этот день другие планы слетают напрочь.

Скажу свое мнение. Наш контроль - это иллюзия. Раньше мы просто были в иллюзии контроля. Но когда мы сталкиваемся с вопросами жизни и смерти, мы понимаем, что самое главное - не в наших руках. Контроль и рождение детей - эти два слова с разных планет.

Мы с вами сходили в этот лес потерь. В мультике зайчик потерял все яблоки. Но в итоге его зайчата не остались голодными. Они получили много даров от других. И зайчик все же добрался до детей - обессиленный, уставший, напуганный. Но дошел.

При бесплодии мы тоже идем - и дорогу осилит идущий - и многое теряем по пути.

Когда кто-то горюет о потере своей идентичности, он не объявляет про это. Когда кто-то скорбит о потере безопасности, похорон не бывает. К сожалению, в большинстве случаев общество не осознает эти символические потери. Бесправное горе.

Общество с готовностью осознает необходимость оплакивать физические потери, такие как смерть. Когда человек уходит из жизни, об этом говорят, собираются, оплакивают. Независимо от религиозных или духовных убеждений, утрата так или иначе осознается. Ритуал поминок и похорон оказывает поддержку скорбящим. Для бесплодной пары ритуалов не существует.

Их чаще всего не считают несчастными или горюющими. Поэтому они страдают в одиночку. Этот феномен - столько одновременных потерь и отсутствие ритуальной поддержки - приводит к сильному стрессу.

Как и утрата, стресс истощает нашу психологическую энергию, которая обычно используется для получения удовольствия от жизни и решения самых масштабных задач. Ту самую энергию, которая нужна для пути к материнству.

Даем ли мы имя и голос своей боли? Проживаем ли свои потери? Исцеляемся ли мы благодаря проживанию чувств и разделению их с другими? Чувствуем ли мы сами свои чувства? Не затоплены ли мы ими?

Берегите себя. Будьте внимательны и бережны к себе. Проживайте. Дышите. Идите.

И завершу я этот эпизод цитатой участницы одного из исследований.

"Мое бесплодие — это удар по моей самооценке, нарушение моей личной жизни, посягательство на мою сексуальность, последний экзамен на мою способность справляться, оскорбление моего чувства справедливости, болезненное напоминание о том, что ничто нельзя принимать как должное. . Мое бесплодие – это перерыв в непрерывности жизни. Это прежде всего рана... для моего тела, моей психики, моей души».