Сегодня у нас путешествие в страну виноватых после потери. Так ее и назовем.

Когда вы впервые оказываетесь в этой стране, вы еще не знаете, сколько там жителей. Кажется, что это пустынная местность. И вам некому сказать о тех мыслях, которые бесконечно кружатся в вашей голове.

Когда вы начинаете видеть людей, вы тоже не можете говорить о своем чувстве вины. Потому что вам кажется, что и так все вокруг вас обвиняют.

Эти мысли про вину - словно назойливый рой пчел. Они сначала жужжат, потом жалят. Потом ненадолго отлетают и снова возвращаются.

Эти мысли - богаты, фантазийны. И они создатели чувства вины. Они его вызывают. И оно уже эхом отдается в теле. Это может быть огонь в груди, сжатие. Да все что угодно. Но не у всех есть доступ именно к чувствам.

Чаще то, что многие из нас называют чувством вины - это жужжающие мысли.

Это и утверждения, и вопросы.

В стране виноватых после потери - ты виновата во всем.

А что такое вообще чувство вины?

"Чувствовать вину — значит верить, что беда произошла из-за вас, и осуждать себя за это".
"Дар".

Чувство вины - это неприятное чувство, что я что-то сделала не так. Иногда путают вину и стыд. Но стыд - за себя. А вина - за свои действия.

Вина может быть рациональной и иррациональной. Рациональная - я намеренно наношу ущерб. То есть я совершила какое-то действие и у него есть последствия. Например, я подставила подножку другу. Он упал, сломал ногу. Я виновата. Хотя у этой вины есть альтернатива. И имя ей ответственность. И это очень по-взрослому.

Иррациональная вина - я не делала направленных действий. Я не ставила подножку. Но я недостаточно хорошо ловила падающего. Или не предугадала и не предупредила его, что он может упасть.

И сейчас смотрим отличия.

При рациональной вине мы можем и хотим действовать.

Например, извиниться перед упавшим и отвезти его в больницу.

А при иррациональной вине у нас нет позыва действовать. Зато у нас есть бесконечный внутренний монолог, говорящий нам, что мы виноваты.

Как думаете, при перинатальной потере мы чаще всего сталкиваемся с рациональной виной или иррациональной??

Ну конечно второй вариант.

Если честно, чувство вины после потери - это часть горевания. Это этап, который проходит большая часть потерявших. И это этап, который пройти не просто.

Кто-то остаётся в нем навсегда. И всю жизнь живет с мыслью - это все из-за меня. То есть страна виноватых - становится его домом. И жить в такой стране постоянно - это значит получать определенные последствия. Вина требует чего? Самонаказания!

Наказывают себя по-разному. Отказ от радости. Травмы. Отказ от своей жизни во имя страдания. Отказ от деторождения - и это важный момент. Отказ может быть и бессознательным. Ведь если я плохая ужасная мама, которая виновата в потере своего ребенка, то как я буду мамой для других детей? Подробнее я рассказываю про это в эфире "Беременность после потери". Отказ от семьи - тоже бессознательный. Накажу себя тем, что останусь одна. И так далее.

Это неверная стратегия. Поэтому если вы уже в ней, я рекомендую вам обратить на это свое внимание. Вы не можете вернуть своего ребенка. Но в ваших руках сделать так, чтобы жизнь после него была наполнена любовью. И чтобы ваша связь, которая, возможно, на всю вашу жизнь, была про тепло, любовь, свет. А не про глубокую глубокую нору, в которой света не видно.

Так вот, чувство вины - это этап горевания.

За этим чувством и мыслями - часто стоит детская идея о всемогуществе. Сюда же магическое мышление.

Приведу пример

«Я когда узнала, что беременна, сначала не обрадовалась. Подумала, лучше бы этой беременности не было. Неделю не могла принять ребенка. И вот сейчас - выкидыш. Это я виновата».

Я привожу просто один пример. На самом деле это очень популярная конструкция, суть которой - я подумала.

Что мы здесь видим? Всемогущество. Я подумала и это случилось.
А мы правда можем мыслью управлять жизнью других людей? Ок. Почему тогда есть, наверное, миллион детей, мамы которых тоже сначала не обрадовались. А эти дети есть. И думаю, некоторые из них выросли и слушают этот подкаст.

А сколько раз в жизни вы о чем-то думали и это не произошло?

Сколько миллионов мыслей в день проскакивает в вашей голове? Они все имеют отношение к действительности? Или многие из них - это игры разума?

Ну и последний вопрос - если так работает, то можно подумать что-то мощное, позитивное и сразу претворить это в жизнь?

Мы уже не маленькие. Мы не всемогущи. Есть события, на ход которых мы повлиять не можем. Это большие события. Которые больше чем мы. Мы можем оставить себе ту часть, которая в наших руках. Но наши руки - не всемогущи. Мы не можем удержать в них все. Даже если очень хочется.

И присваивание себе вины в этой ситуации - кусок могущества. Когда мы сталкиваемся с невыносимым опытом, мы ищем для себя ответ - в чем мы виноваты, как так вышло. Еще и потому, что таким образом мы что делаем - мы пытаемся понять, как в следующий раз мы можем все проконтролировать. Сделать все по-другому. И получить другой результат.

В стране виноватых мы видим много ошибок мышления.

Например, эффект знания задним числом.

Такой эффект часто встречается у тех, кто столкнулся с чем-то тяжелым. Возникает ощущение, что с самого начала мы знали, что так будет. Что было такое чувство или такие мысли, что что-то пойдет не так. И мы знали, но что-то упустили из виду. А дальше эта мысль развивается - не только упустили из виду, но и допустили, что все это произошло. Например, «я же чувствовала в тот день, что произойдет что-то плохое и ничего не сделала».

Но всегда ли вы действуйте из предчувствия? Или чаще основываетесь на рациональных рассуждениях?

Сколько предчувствий было в вашей жизни? Все ли они сбылись? Или часть из них - это наша любимая тревога?

Предчувствовать - не равно предотвратить.

Как бывает чаще всего, давайте расскажу. Берем реальность. Прибавляем к ней предыдущий опыт. И еще наши убеждения на ту или иную тему. И исходя из этого мы принимаем решение.

Например. Реальность - я беременна, 12 недель. Предыдущий опыт - опыта быть беременной не было. Убеждения - беременность - это не болезнь, нужно заботиться о себе, сдавать анализы вовремя и все будет ок.

Далее - приснился сон. Или потянуло живот. И исходят из вышесказанного мы ждем какое-то время, может быть час, может быть день. Если живот тянет сильнее - едем к врачу. А врач говорит - сердцебиения нет.

А дальше - огромное чувство вины. И когда мы рассматриваем, как мы действовали или бездействовали, то мы делаем это из той точки, когда все уже произошло. Когда у нас появился горький опыт потери. И из этой точки, из этого опыта - мы обсуждаем себя ту, у которой этого опыта не было. Честно ли это по отношению к себе?

А еще из этой точки нам кажется, что другие действия привели бы к другому результату. Это очень важный момент.

Есть даже сложное название у этой истории - контрфактуальное мышление. Это круговорот мыслей про альтернативную реальность. Что если бы тогда я сделала по-другому, у меня был бы другой результат, все было бы хорошо. И если в некритичных ситуациях такое мышление может быть полезным, то в ситуации потери - оно лишь взращивает чувство вины. Притом такие мысли линейны. В них упущены ряд факторов, на которые мы не можем влиять.

Задачка в том, что мы знаем только тот результат, который у нас уже есть. Ту реальность, которая у нас уже случилась. А вот другие варианты развития событий нам не известны.

Следующий пример.

«Вчера я понервничала, сегодня случилась потеря».

И тут надо разобраться в чем действительно дело. Самое главное, что мне хочется вам сказать - и это не только про потери - после не равно вследствие. Наш мозг часто упрощает. И если что-то случилось, то причиной находится событие, которое было до.

Но тут мне важно заметить, что естественно бывают ситуации, когда после и вследствие связаны прямым образом. И с ними надо разбираться.

Следующая история, которую мы часто можем увидеть после потери - это отсутствие разделения ответственности. Вообще. Чаще всего я наблюдаю маму, которая целиком и полностью виновата во всем, что произошло. Из истории часто вычеркивается муж или партнер, средовые факторы, медицинские факторы. Чувство вины слеповато. Носитель его видит лишь себя. И то очень размыто и с искажениями.

Мне нравится одно упражнение, которое я услышала на конференции и иногда применяю в работе. Расскажу кратко и в своей интерпретации.

Раз вы виноваты, но можно провести суд. А на суде есть обвиняемый, обвинитель, адвокат, свидетели, судья. А дальше мы даем слово каждому персонажу. Можете сделать это самостоятельно на бумаге.

Обвинитель - в чем обвиняется такая-то? Вот прям конкретно? В чем вы виноваты? И какие есть доказательства вины?

Позовем свидетелей. Это могут быть муж, врачи. Что бы они сказали?

Далее выслушаем адвоката. Что он может сказать в вашу защиту?

Потом выслушаем вас. В чем вы на самом деле виноваты? Или не виноваты? Как развивались события? Могли ли вы на них повлиять? Значит ли это что был бы другой исход?

А потом судью.

И если обвинение остаётся с вами, если вы продолжаете для себя быть виноватой. То у меня вопросы.

Можем ли мы назвать это взрослым словом ответственность? С кем мы ее разделяем? Или по-прежнему все только на вас? И Что будете делать? Какие конкретные действия вы можете совершить? Что вы можете сделать сегодня?

Потому что жить в стране виноватых и изводить себя - это не действие.

Напоследок хочу сказать еще про вину. Иногда это и способ показать свою любовь. Способ поддержания контакта. Тебя нет. И единственный способ быть с тобой, это взять на себя вину за то, что тебя нет. Вина - как ниточка связывающая нас.

Желаю найти другие ниточки.

Желаю снова начать дышать. Выбрать не самонаказание, а самоподдержку и доброе и любящее самосострадание к себе. Желаю оставаться для своего ребенка хорошей любящей мамой. А не виноватой. Желаю пройти этот этап под названием вина и не разрушиться. Желаю не путать горе и вину. А помнить, что вина - часть горя.

Сил вам на этом пути.