Вероятно, почти каждая из тех, кто сейчас слушает этот подкаст, проходит свой репродуктивный квест. И прохождение этого квеста, помимо всех чувств, это еще и изощренный лабиринт. Где за каждым углом, за каждой новой дорожкой может встретиться он - великий и ужасный триггер. И ты пятишься назад. Думаешь, что еще можно сделать, чтобы не встретиться с ним. А не получается. Триггеры везде. У каждого свои. Но есть и много общих, единых для большей части женщин.

Поговорим сегодня о них.

Начну с простого. Что такое триггер? Буквально это переводится как спусковой крючок, который приводит в действие некоторую систему. Событие, вызывающее у человека внезапное репереживание психологической травмы и тяжёлые негативные эмоции. Этот крючок может запускать новую волну горя, приводить к гневу, возвращать в ощущение «со мной что-то не так». Функционал широк. И одна из задач во время бесплодия или других репродуктивных трудностей - научиться жить среди триггеров, не разрушаясь. Легко сказать, да.

Бесплодие может быть травматичным. От потери вашей наивности - блаженной неосведомленности о том, что что-то "настолько естественное" может быть таким трудным - до потери беременности или ребенка. Процесс и опыт могут быть жестокими. И триггеры - это то что ужесточает опыт. А порой делает его невыносимым.

Приглашение на гендер пати, приглашение на детский день рождения, сообщение «я беременна» - вживую или в соц. сетях, присланные вам фотографии в WhatsApp. Прогулка мимо детской площадки. Магазин одежды для беременных или для младенцев. И для обычного человека это просто набор событий, которые оставят его равнодушным. Но для тех, кто проходит тяжелый репродуктивный квест, все эти вещи могут быть триггерами. Они могут сделать больно. Могу погрузить в круговорот мыслей, из которого сложно выбраться. Важно принять, что они являются частью кризиса, которым является бесплодие.

Осознование своих триггеров. Понимание того, что вы не одна с ними. Проживание чувств и понимание мыслей. Это то, что может облегчить вам прохождение через триггеры.

Давайте посмотрим на тригеры под лупой.

И начну я с одного исследования.

Исследование Меган Коллинз, "Влияние бесплодия на повседневные роли".

Участницы отметили, что часто возникают триггеры, которые вызывают эмоции, связанные с бесплодием. Это может быть пребывание с друзьями, которые беременны или у которых есть дети, встреча с беременными женщинами или женщинами с детьми, или просмотр беременности и связанных с детьми вещей на телевидении или в социальных сетях.

Эти триггеры могут вызвать нисходящую спираль, пробуждая негативные эмоции и мысли, которые невозможно контролировать. Тут может быть чувство ревности и горького по отношению к друзьям или братьям и сестрам, у которых есть дети.

Участница 14 отметила, что «иногда вы должны быть более осторожны, когда вы реагируете на какие-то вещи не как обычно». Аналогичным образом, участница 19 сообщила, что "все дело в выживании и самосохранении для меня".

Многие участницы сочли несправедливым, что другие женщины, которые не заботились о себе, беременеют, в то время как они вносили серьезные изменения в образ жизни, чтобы увеличить свои шансы забеременеть. Например, участница 15 отметила, что: "Эта часть была тяжелой [друзья беременеют]. Я чувствую, что забочусь о себе лучше, чем любая из них. Это кажется несправедливым и разочаровывающим. Я уволилась с работы, изменила диету и очень занимаюсь своим здоровьем. И кажется, что все остальные беременеют без проблем. Так что эта часть эмоционально была тяжелой".

Участница 19 продолжает объяснять, что, когда другие беременеют: "Это просто жестоко. И никто не может понять, как это тяжело. Ты просто чувствуешь себя ужасно из-за этих чувств".

Поскольку может быть эмоционально трудно быть рядом с детьми и вещами, связанными с беременностью, участницы часто дистанцировались от других, закрываясь и избегая друзей, семьи и всего, что связано с беременностью. Это включало в себя мероприятия с детьми, такие как дни рождения и детские вечеринки. Участницы сделали это как способ установить границы и защитить себя от эмоциональных триггеров, которые включали в себя сокращение их разговоров и взаимодействия с другими, поскольку они, возможно, не захотят говорить о своей борьбе за бесплодие. Участница 17 обобщила чувства многих, когда заявила: "С тех пор, как у меня диагностировали бесплодие, очень сложно быть рядом с детьми. Есть рациональный я, кто знает, что быть с детьми это нормально, это необходимость, чтобы у меня был свой собственный. Но я не могу. Окружающая среда, которая раньше была очень эмоционально насыщенной, теперь очень эмоционально истощает".

Да, новости о чужой беременности - один из ключевых болезненных триггеров.

Я специально даю вам реальные цитаты людей. Для того, чтобы вы увидели, что не только вы сталкиваетесь с такими чувствами и мыслями.

При таких новостях возникают разные чувства. Давайте посмотрим и назовем их. А еще лучше, если вы опредметите свои.

Что здесь может быть?
С одной стороны гнев, много гнева - на того человека, которому с легкостью удалось то, что тебе не удаётся даже после нескольких лет попыток. Ему просто так далось то, что тебе на данный момент (а страх что навсегда) - не дается просто никак. То есть здесь мы видим гнев и страх. Гнев здесь как ответ на несправедливость.

А потом после гнева может прийти стыд или чаще чувство вины. Почему не могу быть счастлива за нее? Почему я такая злая, такая плохая, что я не радуюсь таким новостям. Со мной все не так. Я ужасный человек. Как я могу вообще так реагировать?

И тогда этот гнев обращается на кого? На саму себя. Тот самый гнев, которому не дали места - направляется на себя и начинает отравлять нас изнутри.

Ну то есть на ту саму себя, которая повреждена от медицинских процедур, повреждена от бестактности, повреждена от долгого тяжелого пути к материнству, повреждена от разного рода потерь. На ту себя, которой прежде всего нужно самосострадание. Поддержка.

И здорово бы здесь прожить гнев, направленный на другого. Прожить гнев - не значит сообщить об этом адресату. Значит - дать ему место быть, не убегать от него, побыть с ним. Да, я злюсь.

И здесь мы сталкиваемся с историей, которая часто мешает этому. Иллюзия, что я могу навредить другому, если злюсь на него. Что я могу навредить ребенку, который ни в чем не виноват. Это иллюзия. И снова как и в каждом эпизоде мы приходим к истории про иллюзию всемогущества. Ваши мысли и чувства - не управляют жизнями других людей. Их жизни - их история. Ваша жизнь - ваша.

А вообще тут процитирую Меган Девайн «Поговорим от утрате»

«Злость, которой дают выход - это просто энергия. Реакция. И в таком качестве она становится неистовой защитной любовью - к самому себе, к тому, кого вы потеряли, и в ряде случаев дает вам силы принять то, что вы должны принять. Если к злости проявить уважение и дать ей место, то она расскажет историю любви, желания и привязанности к утраченному. В этом нет ничего дурного».

А что еще тут может быть? Зависть.

Одна датская пословица довольно красноречиво отражает универсальность зависти:
"Если бы зависть была лихорадкой, весь мир был бы болен".

Нас с детства учили, что завидовать это плохо. И это чувство часто является для нас негативным.

Чтобы чувствовать зависть, испечь пирог зависти, нужно выполнить три условия.

Во-первых, мы должны столкнуться с человеком (или людьми) с чем-то — имуществом, качеством или достижением — что ускользнуло от нас. Ну в данном примере это беременность или ребенок.

Во-вторых, мы должны желать этого для себя. Аналогично, мы мечтаем о беременности и материнстве.

И в-третьих, мы должны испытывать личную боль из-за связанной с этим эмоции или эмоций. Я говорю «личная боль», потому что именно это отделяет зависть от более отстраненных чувств, таких как возмущение или несправедливость. И личная боль здесь - долгий путь к материнству, неудовлетворенная потребность быть мамой.

И вуаля - зависть готова, с пылу с жару.

Зависть, как правило, направлена на тех, с кем мы себя сравниваем, на тех, с кем, как нам кажется, мы соревнуемся .

Как писал Бертран Рассел: «Нищие не завидуют миллионерам, хотя, конечно, они будут завидовать другим более успешным нищим». Зависть никогда не была большей проблемой, чем сегодня. Интернет и социальные сети делают это слишком легко, раздувая пламя нашей зависти.

Боль зависти вызвана не стремлением к преимуществам других как таковым, а чувством неполноценности и разочарования, вызванными их отсутствием в нас самих.

Зависть также лишает нас друзей и союзников и, в более общем смысле, сдерживает, сдерживает и подрывает даже наши самые близкие, самые близкие отношения.

Фундаментальная проблема зависти заключается в том, что она закрывает нам глаза на более широкую картину. В его тисках мы подобны капитану корабля, который ориентируется не по звездам на небосклоне, а по искаженной линзе перевернутого телескопа. Судно мечется туда-сюда и вскоре разбивается о скалы, рифы или шторм.

А еще что стоит за завистью в ситуации, когда другие беременеют а ты нет? На самом деле за ней стоит большая большая боль. Боль, которая сопровождает процесс горевания.

Есть триггер. Например, ребенок на детской площадке

Триггер запускает процесс.

В процессе есть ваши мысли «а у меня этого нет, а у других есть, почему такая несправедливость»

Есть ваши чувства - зависть, злость, чувство вины.

Есть какое-то поведение про это - бей, беги или замри. В более отдаленной перспективе - не общайся, изолируй себя от близкого и далекого мира.

И зачастую здесь много про то, что со мной что-то не то. Я какая-то не такая, что у меня этого нет. Я схожу с ума, как я могу так относиться к беременным-детям

И чтобы помочь себе справиться, можно попробовать отследить и зафиксировать, что я думаю, что я чувствую, а что еще стоит за этим чувством.

На каком из этапов я могу что-то поменять, но поменять с заботой прежде всего о себе?

Могу ли я остановить поток мыслей, когда он не полезен? Или могу ли я дать себе прожить все чувства, которые возникают, а не убегать от них. Не называть для себя - мне плохо. А что контрастно стоит за этим плохо. И про поведение - какое мое поведение будет для меня более бережным к себе.

Самобичевание нельзя самосострадание. Запятую поставьте сами. И я желаю, чтобы она была после слова нельзя.