Мне тоже больно вместе с тобой. Мне очень жаль, что такое случилось. У меня нет таких слов, которые могли бы уменьшить твою боль.

Дыши. Просто дыши.

Вдох. Выдох.

Я знаю, как ты ее ждала. Как вы ее ждали. Я знаю какой чудесной, заботливой, отдающей мамой ты могла быть. Я знаю сколько в тебе материнской любви, накопленной за долгие года.

Мне очень и очень жаль, что сегодня случилось то, что случилось.

Мне очень жаль, что у нас такая жестокая медицинская система, и в тот момент, когда человеку больше всего нужна поддержка, когда он проживает свой личный ад, то в этот момент он одинок. Близким в этот момент нельзя оказаться рядом, подставить свое плечо. Почему так бывает, что в самые тяжелые моменты жизни мы одиноки?

Я точно знаю что ты сделала все возможное и невозможное для того, чтобы жизнь малышки продолжалась.

Я точно знаю, что ты ни в чем не виновата. Да и что можно сделать, в чем можно быть виноватой, чтобы такое произошло?

Я знаю, что словно в очередной раз мы видим разрушение иллюзии справедливости. Потому что то правда лишь иллюзия. К сожалению, плохие вещи случаются с хорошими людьми. К сожалению, детей теряют те родители, которые могли бы им многое им дать. Те родители, которые готовы к родительству.

Почему такое происходит - я не могу найти ответов. Я не знаю, почему так. Наверное, если бы были ответы, то это можно бы было предотвратить. Но ответов нет. К сожалению, такое случается.

Я могу лишь догадываться, что у тебя сейчас. Я вижу это как личный персональный ад. Больничная палата. Возможно вот-вот появится лактация. Чужие люди.

И полный крах надежд.

Это огромное горе. Теряя старших, мы теряем прошлое, а теряя детей мы теряем будущее.

И ты и я - мы знаем, что со временем тебе станет легче. И ты заново научишься ходить.

И ты и я - мы знаем, что ты не забудешь никогда про своего ребенка. Что ты останешься ее мамой навсегда.

И ты и я - мы знаем, что прежде, чем научиться ходить заново, тебе придется прожить то огромное горе, которое сегодня свалилось на тебя словно бетонная плита.

Возможно, впереди будут качели. Возможно, будут минуты, когда тяжело дышать и ничего не будет радовать. И я надеюсь, что будут минуты, когда будут появляться силы сделать шаг вперед и идти. За ним - второй шаг и третий.

И знай, что если вдруг появится минута, когда тебе захочется улыбнуться лучу солнца или морской волне - не запрещай себе этого.

Вероятно, близкие порой будут огромной опорой. А порой будут раздражать - не теми словами, не теми действиями. Такое бывает в горе, ты знаешь.

Очень сложно подобрать слова в таких ситуациях. Ведь никакие слова не способны изменить то, что уже произошло. Это очень больно понимать, что есть вещи, которые мы не можем изменить, на которые мы не можем повлиять, которые не в зоне нашего контроля. И это самые ценные вещи для нас. Ну и вообще это, конечно, не вещи. Ты понимаешь, о чем я.

Какое-то время, возможно, будет совсем темно. И сейчас такой период. Будет темно и ничего не будет интересовать. Потому что хочется лишь одного - держать на руках свою дочь, петь ей колыбельную и читать посвященные ей сказки.

Да, какое-то время будет совсем темно. Но пожалуйста, даже в темноте не забывай о важном и базовом. Возможно, это важное поможет тебе пройти этот путь

Не забывай спать. Есть. Пить воду. И ходить пешком. Когда идти тяжело, сделай шаг, сделай два, на третьем идти будет легче. Когда получится идти, смотри по сторонам. Разглядывайся. Слушай. Ощущай. Смотри на то, что вокруг тебя, даже если все будет казаться бессмысленным. Смотри, слушай, чувствуй то, что есть в моменте. И дыши. Побыть в моменте - это маленькая передышка, чтобы дальше идти по пути горевания.

Не забывай заботиться о себе. Так как бы ты в такой ситуации заботилась о любимом человеке. Тебе сейчас очень больно. Чтобы проживать эту боль, нужны силы. Хотя бы чуть-чуть сил.

Помни что ты можешь хотеть общения с другими и хотеть молчать. Я очень надеюсь, что рядом с тобой будут люди, рядом с которыми ты сможешь молчать, когда тебе этого хочется, и плакать, когда тебе это необходимо. И говорить о своей дочери, когда тебе хочется о ней говорить. И плакать столько, сколько тебе нужно.

Слёзы - это нормально в этой ситуации, ты знаешь. Слезы показывают, что ты потеряла человека, который для тебя очень дорог.

И возможно близким в какой-то момент захочется сказать тебе «Не плачь». Потому что им больно видеть тебя такой. Но тебе можно плакать столько, сколько тебе сейчас нужно.

Возможно, в какой-то момент ты начнешь искать, что ты сделала не так, что можно изменить и в чем ты виновата. Хотя ты уже знаешь, что это такой этап. И все мы знаем, что ты сделала все что в твоих руках. Но увы. Вопросы жизни и смерти решаем не мы.

Возможно, ты будешь чувствовать себя чужой в те моменты, когда выйдешь из больничной палаты и увидишь вокруг себя обычную жизнь. Ты можешь даже злиться на тех людей, у которых все как будто бы по-прежнему и они будут казаться тебе далекими и непонятыми со своей обычной жизнью. Ведь твоя уже не будет прежней. И это не слова. Она будет другой. А у них как будто все продолжается.

Дай себе время. Шутка в том, что само по себе время при горе не работает. Само время не лечит. Жаль, но просто перемотать время вперёд и увидеть себя в другом состоянии вряд ли возможно. Помогает именно проживание своих чувств во время этого времени. Проживание всей той боли, печали, тоски, которая сейчас переполняет твое сердце.

А пока плачь. А что еще остаётся делать прощаясь со своей дочерью? Прощаясь с мечтой держать ее на руках и видеть ее первые шаги? Нужно пройти большой путь, чтобы принять то, что дочь навсегда будет в сердце. А хочется чтобы ее место было не только там.

Иногда, возможно, будет возникать ощущение, что тебе все приснилось - растущий животик, узи, ожидания, надежды, вера, мечты. Ведь сегодня у тебя пустые руки. Нет, тебе не приснилось, не привиделось и ты не сошла с ума - а такое ощущение иногда бывает. Это все было. Это было с тобой. И эта маленькая по длительности, но такая большая по значимости жизнь навсегда останется с тобой. И я верю, что та сила любви, которая на эту жизнь направлена, поможет тебе выстоять. Ведь эта любовь в тебе. И ты можешь продолжать любить. И это то, что у тебя никто не отнимет.

Я не знаю, услышат ли этот эпизод твои близкие. Но если да, то мне хочется выразить и им свое сочувствие. У них сейчас сложная задача - справляться со своими чувствами и одновременно быть для тебя тем плечом, в которое можно уткнуться. Задача выдержать и давать возможность тебе проживать горе так, как оно будет проживаться. В твоем темпе.

Знаешь, мне бы очень хотелось сказать тебе что-то утешающее и жизнеутверждающее. Но я не очень понимаю, как это возможно в этой ситуации. Через время - да. Но прямо сейчас говорить что все будет хорошо и все наладится, кажется мне неуместным. Потому что прямо сейчас тебе очень больно. И твоя боль имеет полное право быть. Твое горе - самое горькое. Потеря ребенка - это не та ситуация, где можно вдохнуть оптимизм и спокойно идти дальше. Потеря ребенка - это горе. Горе, которое важно оплакать и прожить.

Обнимаю тебя. Вера сейчас всегда с тобой. Во имя ее - будь бережна к себе в своем горе настолько, насколько сможешь.

Ты знаешь, я чувствую, что в память о ней ты что-то сотворишь. Я не знаю, что это будет - картины, художественные произведения или что-то еще. Но я чувствую, что эта девочка оставит след не только в сердце родителей и близких, но и в сердцах других людей. Это просто мое ощущение.

Пожалуйста, дыши.

Знай, что ты не одна.